Вперед, на Гавану! Игорь Свинаренко вам расскажет
RU EN

Вперед, на Гавану! Игорь Свинаренко вам расскажет

Прежде чем лететь в Гавану, вам надо сперва сдохнуть от скуки в Майами. Чтоб подготовиться к путешествию как следует. Поверьте! Уж я бывал и там, и там.

Итак, Флорида. Пафос, дороговизна, безумные чаевые которые у вас для вашего удобства, по просьбам трудящихся – грабанут автоматически. Отели в домах как тот 30-, что ли, этажный, где квартира Пугачевой. Политкорректность. Стандарт. Конвейер. Сумки из крокодильей шкуры, еще не содранные с бедного животного-убийцы. Ну, короче, сами понимаете.

И только потом! После! Вперед, на Гавану!

Там тоже, конечно, можно найти много чего скучного. Вы можете как дурак сидеть в баре Floridita и ожидать, что мимо, как в унылом фильме Вуди Аллена, пройдет Хемингуэй – или даже заглянет и подсядет к вам за столик. Это все равно как исследовать Россию, обедая в кафе «Пушкин»...

Все надо делать иначе.

Значит, первым делом по прибытии в Гавану – бегом на Plaza Cathedral. Ну, до такой степени испанский у нас знают все, чтоб перевести название площади. А там выбрать кучера с фиакром, ну, такие или почти такие кучкуются на южном берегу Central Park. Какой вам глянется, того и берите. Понятно, что все они подментованные, подкомитетские – ну а что вы хотели, работа с валютой, с иностранцами. И ничего в этом нет страшного – если, конечно, вы там не собираетесь провести отпуск в попытках свержения кровавого заморского режима.

Гавана3.jpg
Нанимаете, значит, фиакр, и для начала просто прокатитесь по старушке Гаване, крутя головой по сторонам. Оглядевшись, берите сразу быка за рога. Хотя – нет, сначала все же надо найти крышу над головой, не в кустах же жить! Возница ваш даст вам варианты на выбор, в старом городе. Лично я нашел роскошную комнату – ну, по меркам Совка или нищей соцстраны – в старом доме на Calle Jesus Maria. Да ради одного только названия там стоит поселиться! Как трогательно, а? И сын, и мать его, в одной строчке.

Ну, к квартире прилагается хозяйка. За скромную плату она вам будет при желании готовить, харчи ее или ваши, как договоритесь. При хозяйке будет и какой-никакой муж, тоже пригодится – мало ли что! Охранник не помешает. Но тут опять плати, да что ж это такое творится! Всюду деньги, господа...
 

Гавана1.jpg
А как вы поселитесь, ваш стукач на фиакре повезет вас обедать в подпольный ресторан с лобстерами какими-нибудь. В легальных заведениях меню будет бедней, потому что там какая-то морока с лицензиями и взятками, про это легко догадаться... Ну, и дальше – сигары вам понадобятся или ром какой, или еще что похуже, опять же ваш кучер всё там знает и привезет куда надо.

Еще пару слов про знаменитых карибских красавиц. Некоторые туристы возвращаются разочарованными – ну что это, на улицах сплошь некрасивые! Это само собой. А потому что, во-первых, вы выходите на прогулку, ну или там охоту, с утра или в обед, когда многие отсыпаются. А ночью все кошки серы, вы толком не рассмотрите ничего в темноте. Во-вторых, места надо знать! Кучер, только намекните, провезет вас в районе полдника туда, где вы увидите тех самых красавиц, про которых столько разговоров.

Если же понимать любовь к ближним шире, универсальней, то и тут Куба даст вам немало поводов пролить слезы умиления. Помню, покупал я ром в ларьке на улице O'Reilly, по цене, чтоб не соврать, под 4 евро – весьма по-божески – а там с продавцом, смотрю, болтает молодая мамаша с пацаненком. Они прервали свой щебет, пока я затаривался, а потом продавец говорит, мне:

- Помог бы бедной девушке материально! Карточки на государственное молоко кончились у нее, а коммерческое – не потянуть!

Я купил молодой мамаше литр молока, она рассыпалась в благодарностях и ушла танцующей походкой – у нас такая только в кино, а там – на каждом углу. Особенно если на тротуаре играет уличный оркестр. Местные прям издалека, на подходе, начинают пританцовывать, виляя бедрами, мимо музыкантов прям в ритме горячего танца, и потом по мере удаления еще продолжают совершать ну прям сексуальные движения, пока не отойдут от оркестра на безопасное расстояние...

А как-то я пристал к прохожему – где купить пальчиковых батареек, для моей мыльницы? Он не смог объяснить через языковой барьер, и просто привел меня к лавке, уклонившись от своего маршрута. Я пытался всучить волонтеру каких-то денег, но он был кремень, и пришлось его долго уговаривать.

И да, они там до безумия патриотичны и идейно подкованы. Поменяв в фотокамере батарейки, я зашел поснимать в булочную. Там ко мне подошел любезный охранник – при том, что это не ювелирный магазин, понимаете? – и с гордостью, заслуживающей лучшего применения, сказал:

- Не зря я воевал в Анголе! За свободу и счастье моей родины. За процветание и благоденствие. Видишь, у нас есть хлеб! По карточкам, ну и что? Зато голода нету в стране. Вот!

Человек воевал за кусок хлеба, и победил, и хвастает этим перед приезжим из страны, где миллиардеров – как собак нерезаных...

Вас, как и меня, порадует простодушие и веселость кубинцев на всех уровнях общественной пирамиды. Как-то я там пил ром с членом политбюро (!), его зовут Абель Прието. Даром что чиновник высочайшего ранга – а такой простецкий и легкомысленный, будто он обычный хиппи! И вот что же он сделал для страны такого, чем можно гордиться, без шуток? А вот чем: он уболтал Фиделя, и тот велел поставить в центре Гаваны памятник Джону Леннону! Ну что, не зря человек прожил жизнь.

- Ну что, Абель, - говорю ему, – у вас же остров Свободы. А давай я попрошу у вас политическое убежище!

Он долго смеялся, аж захлебывался. А когда пришел в себя, сказал:

- Ну что ж, давай! Ты будешь у нас первый! Welcome!

Я пока думаю...

Рубрика не формат
Другие материалы рубрики «Блоги»